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婚姻——一场情感的博弈

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g 发表于 2021-1-1 17:31:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
g
2021-1-1 17:31:43 654 0 看全部
  原标题:一位年薪80w“帝都男”自述:她是让我深深上瘾的女人,如今我却想离婚了。。。
  作者:心之助
  我曾经收到过很多女孩的提问,我和他谈了恋爱很久,为什么他迟迟不提结婚?
  又或者是,明明他一直在撩我,为什么还不跟我表白?
  答案是,很有可能这个女孩被短择了。
  提问的女孩,往往都是农村女孩,而且家庭条件还不是很好。
  这几年,婆媳关系、高彩礼,扶弟魔、穷亲戚等话题一直都比较火热,这也伴随着最直接的择偶鄙视链。

▲图片来源于网络
  无明显缺陷的城市小康中产男,往往是是婚恋市场里最挑剔的一群人。
  对他们来说,农村女孩即便是再优秀,也不会被当做人生长期合伙人来考虑。
  “绝对不娶农村女,不做伏弟魔”甚至成了一种笑谈。
  我相信,当你看完下边三个男人在婚姻中的“现身说法”, 一定会唏嘘不已。
  一切人际关系皆是博弈,婚姻更是。
  而利己,是一种生物本能。


  我娶了农村的“扶弟魔”,
  但真的伤不起
  我今年29岁,从小在成都市里长大。
  我和我老婆是大学认识的,她的父母都是川西农村老实巴交的农民。
  她是长女,家里还有个弟弟。
  其实我本来没打算那么快结婚的,但是毕业没多久,她就怀孕了。
  过年的时候,我把带她回家,想着把事情定下来。
  结了婚,就真正成了我这段扶贫婚姻的开始。


  ▲图片来源于网络
  我家付了70万首付在成都市里又买了一套房,而且还给她买了一辆二十多万的车,作为彩礼。
  但她妈知道她怀孕后,就又要了20万块钱彩礼。
  并解释:在农村怀了孕出嫁的女孩,不多备点嫁妆,说不过去。
  算下来七七八八的,和她结婚了,我家花了一百多万。
  我家虽然是城市家庭,父母都有退休工资,但几十万块钱也不算是小数目了。
  我们两人结婚后,她经常开车回娘家,然后自己坐汽车回来。
  慢慢我才知道,她其实是把车拿回去给弟弟开了。

▲图片来源于网络
  结婚五年里,她帮27岁的弟弟找工作、找对象、买房子,甚至养老,比如我的工资就被她拿去给父母买农村保险。
  这样一来,本该由儿子来承担的义务完全压到了她头上,而她爸妈也都觉得是理所当然。
  我算是明白了,在农村如果儿子生活的差一点,而女儿生活还算比较不错的话,娘家就会认为多担待娘家是理所应当的。
  特别是在一些重男轻女思想还很严重的农村家庭里,儿子是第一位的,父母就不停的要求女儿帮助儿子。
  可是这就像是个无底洞,我觉得我的日子也就没发过了。
  说实话,农村的出嫁女真是伤不起啊。
  



  因为她的整个大家庭,
  我都想离婚了
  我和我老婆结婚五年了,她出生在湖南怀化的农村,家里还有一个姐姐和妹妹。
  我曾以为找了农村的女性,对方会非常勤快持家,所以当年相亲的时候也就认了。
  可我没想到,其实并不是。
  她自己不仅很忙,而且她背后总是有一大群拖后腿的亲戚,三天两头来我家住,真的很难办。
  大姑生病了进城里,来我家住几晚,另外一个姨夫进城卖鸡蛋,又来住几晚。
  表妹要进城上学,找我托关系;另一个表弟要找工作,又叫我问问是否有资源。
  娶了她,等于娶了她一家亲戚。


  ▲图片来源于网络
  我甚至觉得,我和她结婚,我的生活品质比我单身的时候还降低了不少。
  我的父母退休两年了,也有医保和社保,退休之后还有退休金。
  基本上老年生活不太需要我们帮衬多少。
  而像她这样,父母几乎是没有退休金的,以后都只能依赖我们的赡养。
  我也终于知道了,为什么大家都说是娶城市女也就是娶了未来的百万遗产。
  因为,以现在城市的房价,绝大多数有房一二线城市家庭的财产价值在百万以上,甚至千万以上。
  独生子女的话,这些东西早晚还不都是小夫妻俩个的。
  



  ▲图片来源于网络
  而农村女性有什么?除了老房子,又或者两亩老玉米,有什么意义?
  况且女孩子有继承权吗?
  说到底,还是当初我结婚的时候太年轻了、太单纯了。


  我是京籍男,
  我自己对自己的要求是只娶京籍女
  我是京籍男,我自己对自己的要求是只娶京籍女。
  为什么?
  因为我吃过苦头,分手后婚恋观发生了改变。
  26岁的时候,我通过一次同事聚会认识了外省农村女孩。
  她的父母都在老家务农,家里边还有一个妹妹和弟弟,一家五口都住在农村老家。
  她什么都挺好的,但是谈了一年多,农村出身的问题开始让我感到了不合适。
  我们出去约会,她绝对不会付一分钱。
  她在北京每个月工资一万,但是两年时间,竟然存了20万。
  敢情真的是一毛不拔。
  和她闲聊时,我了解到了她家的情况。
  她的父母都是老实人,不太会来事,她和妹妹两个人从小都在村里人的欺负中长大。
  现在她考大学来了北京,背负着强烈的念头,那就是带着妹妹和父母脱离那个环境。


  ▲图片来源于网络
  所以,她牟足了劲攒钱,想着能在老家的市里买房子,把一家人接出来。
  见她势必要帮父母和妹妹负担起全部命运的样子,我感到害怕。
  因为,找这样的姑娘,代价太大。
  我现在的老婆是我的高中同学,父母都是北京城镇职工,有医保,家里有自住房。
  我们不用考虑给老人换房,也不用担心老人农村医保无法承受高额的治疗费。
  两人成长环境相仿,周末没事了就一起去爬爬香山、去吃老北京小吃。
  双方的父母都很满意,因为没有比这么相似的家庭更省心的了。


  婚姻的本质是一场交换,
  无论是“钱“还是”情
  为什么一些城市男人不取农村女生?
  从这些故事的分享,我们可以看到一些关于男女相处的真相。
  首先,是赡养问题 ,毕竟农村家庭的女孩父母都没有像城镇家庭的职工父母一样买五险社保。
  这也意味着,当父母老了便没有任何收入,也没有任何医疗保险作为保障。
  这会加大年轻人赡养的风险。

▲图片来源于网络
  其次,最大的差距在于财产,农村出生的大学生意味着农村的亲戚、农村的父母。
  几辈人的努力与积累,造就的财富与资源无法比拟。
  而一二线城市的房子,一套房就上百万甚至上千万。
  这样的婚姻,的确是有一定财富差距的。
  第三是彩礼。
  很多农村嫁女儿,彩礼都要的特别高。
  有的甚至高达几十万,上百万,即便对于城里人来说,也会是一个很大的负担。


  ▲图片来源于网络
  第四是穷亲戚多。
  对于出生在城市,父母、亲戚都是有着殷实家业的男孩,他们很少有需要不断帮衬的穷亲戚。
  可要是娶了农村女,负担却变得不一样。
  遇到“妈宝”、“爹宝”、“扶弟魔”、“扶妹魔”、“穷亲戚免费客栈”,对他们来说都是致命的。
  身为女性,贫穷是婚姻的原罪,因为穷会死死圈住女孩子的选择半径。
  就算她聪明清醒,依然不得不向生活弯腰。
  最熟悉不过的,热播剧里的苏明玉、房似锦,现实中的蔡少芬、张韶涵…
  贫穷本身,也不值得感谢。
  没有人爱,就要先爱自己,看清现实。
  接住命运发来的王炸或是烂牌,尽量打好它。
  



  ▲图片来源于网络
  1、建立界限:夫妻关系意味着第一关系。
  如果你结婚了,那就意味着要把家庭的利益放在第一位,要把家庭的利益放在第一位。
  即便你有弟弟,你有需要扶持的原生家庭,但这些关系都要靠边站。
  如果结了婚,还是没有把夫妻关系当作第一关系,那就很容易出现问题。
  你的新生活也会因为和原生家庭粘连,被彻底卷入糟糕的状态。
  要记住,这世界上能救自己的只有自己;
  这世界上,你能全权负责的也只有自己。
  2、足够自强:对“出身”客观看待。
  作家虹影出生在重庆的一个贫民窟,贫困和饥饿成了她最原始的记忆。
  而没有接受过传统写作培训的她,还是靠着写作走向了世界。
  遇到了外交官丈夫,并定居在国外。
  也就是说,她凭借对职业技能的使命感,改变了自己的命运。
  反过来说,如果她不够自强和专注,则更会被命运反复羞辱,却毫无还手之力。


  ▲图片来源于网络
  贫穷的出身是上帝给的第一张烂牌。
  而我们的努力和自强,则是再次摸牌的机会。
  想要配得上更好的人,那就需要不断提升自己。
  无论是精神还是物质上的努力。
  3、保持清醒:不要忘记婚姻中关系中的交换本质。
  《简爱》里有段话道尽了婚姻的本质:
  “爱是一场博弈,必须保持与对方不分伯仲,势均力敌,才能长此以往的相依相惜。”
  是的,在婚姻这场看不见硝烟的博弈中, 情感的、经济的、物质的、环境的、身体的。
  每一处都是关键,都是互相在给与和交换。
  夫妻双方被放在天平的两端,尽量寻求微妙的平衡。
  双方自身所拥有的资源,可以直接决定这段婚姻的走向。
  我们都想被爱,也都想被需要,两者缺一不可。
  但在婚姻里,有情无法饮水饱。
  有情、有利、有边界,形成稳定、健康的联盟,爱的输出才会源源不断。


  ▲图片来源于网络
  所以看清楚这一点,清醒且坦然的接纳每一个被选择以及主动选择。
  谁都想生在好人家,可我们却无法选择父母。
  发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。
  如果你生于困苦,经历光怪陆离、黑黑白白。
  你只管清醒且勇敢的往前走。
  就如出身农村的赵丽颖又或者是李子柒,直接颠覆了活法,靠自己拿到了最大的选择权。
  一个能够升起月亮的身体,必然驮住了无数次日落。
  一个女人,能够看到两性关系中的博弈真相,也算是获得了最清醒的智慧。
  接受真实和残酷,直到最后,你可以发现你的力量已经足够抵御所有。
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来源网址:https://eladies.sina.com.cn/qg/2020-12-21/1851/doc-iiznezxs8051267.shtml

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